让我为你飞翔，在你残破的天空之上。

今天懒懒的一个电话让我在脑子里屁屁叨叨了半天。

我想懒懒，我想清，我想雪，我想小g。你们都是我的孩子。

我想我也是某些人的孩子吧。

 

我希望你们无缘无故的大笑，希望你们可以不计后果的大哭，希望你们珍惜每一个拥抱和每一次抚过你们头顶的温柔的一只手，希望你们无论怎样仍然执着的相信人与人之间的感情这回事。我希望你们相信我，我在与你们一样，用一个不懂事的孩子心态来过未来的日子。

我希望有人给我拍下一张我睡着时的样子拿给我看，希望在这张照片背后，是双温情的眼睛，是对待孩子般的宽大的包容和永远爱不够的急迫，占有，有融化一切的力量，强大无比。你们知道吗，这会是我最幸福的时刻。

我希望，我们都是被富足的爱着和勇敢去爱的孩子。

 

听着《南国的孩子》，右手在腿边不停地拨动着，想象着每一句背后的和弦，好像已经有了谱子。

踩着歌词的每一个字合着拍，最好只剩下我的声音。

想起了那个窝在被子，边流泪边听电话那头轻弹着的《喜欢》的夜晚。

我极极极极极极想念我的琴。

一个普通的再不能普通的孩子，盼望着生活开花。

天气其实与他无关，他并不期待一滴雨的仁慈。

数着日子一天天的过，过去的就再也不愿被翻出来。

却被一个个重复的片段和味道吸引，永远看不到当下。

 

可是，哪有那么容易开的花。

听一首关于痛的歌，就能痛一整个晚上，傻孩子，这世界哪有那么多的痛。

 

好像并不糊涂，我清楚我为什么来厦门，清楚我一开始的决定和一路走过来的过程，清楚我为了这个地方付出了些什么。我记得刚来这里的兴奋和厦门送给我的第一份大礼。我有很多很多来这里和喜欢上这的理由，只是它不抵让我想离开的一个理由。

我太过分，我知道。

-------------------------------------------【沙滩歌手】

几天的时间，我就不认识自己了。厦门确实是个让人混乱的地方。

我的习惯，我的爱好，我的琴，我的你。

突然间变成了哑巴，哪怕一点也不委屈的装聋作哑。

语种的多样性让人变得不再直接。

谁会因为讨厌上厕所而不想喝水？！我是个十足的大傻瓜。

 

你看见了我吗，你看见了我吧。

 

 

 

还没来得及好好过这个夏天，厦门已即将降临，不知道还有没有机会在那里遭遇到这个夏天的尾巴。

没有购置任何新衣物的欲望，整天素颜出行，不愿面对任何需要多解释多说一句话的人们。身体上的折磨让我早已不再在意灵魂，它是否真的与所有身外之物一样。无心仔细生活，无心认真对待我爱的夏天，匆匆忙忙，只围着自己打转，只愿向家人描述我的痛苦，再从大家对我的关心中索取自私的满足感，也刚好可以向大家提醒我对你们的重要性。我似乎忘了很多，很多很多。

其实我并不期待厦门，可能因为早已把这样的期待用光。也可能，厦门太真实，我怕藏不住自己。

最近总在想，

再过十年二十年，

在我们已被生活消磨的对任何事物都失去激情之后，

我们之间会用怎样一种关系来保持平衡。

在所有人事已非的景色里，我是不是还能一眼跃入你的视线。

 

突然哼起《嫉妒》。

想起那个在台灯下，书桌前，趴在作业本上，闭眼哼着这首歌的我。

我们用今天换走的到底是什么...

清淡的生活就能给我足够的安全感。

我希望你是一个圆，绕着我满满的一圈。

 

我希望，整个世界就是我们眼缝间的一条线。

 

只字不提我爱你。它若脱口既出，便不再温情。

念出三个字所用的时间无法拖长，我在心里把它捂的发烫，以使它的温度可以持久延续。

这是体温上升的秘密。

 

拒绝你对我的好。如果它太细致入微，我就没有了回应你的空隙。

你不经意的塞给我了太多，我的身体不堪负荷，一直保持饱和。

这是眼泪不小心被挤出来的秘密。

 

允许我在你面前保留这些秘密。这点微弱的自由的强大理由。

 

 

 

如果无关于意义，这会是一次很好的体验。

那段自我纠缠的日子没人知道，它只是过去了，也没有留下任何结论。

我爱的是一首歌，仅仅一首歌的抚慰。也许是自欺欺人的表演，但可以自得其乐。

妥协后留下的扭曲，你还能若无其事的接受么？！

 

我要的只是一首歌。

可是它被太多人牵扯。

我想去看陈绮贞演唱会！

我生日那天！

我想挣钱！

而且必须只用我自己挣的钱去！

 

 

我难受！

你们都不懂！

 

靠耳朵和声音来辨别方向和决定行走路线的纯听觉动物。

对一种声音失去免疫作用，无法抵抗。

倾泻掉的思想感情，为它冒险抛弃的背后的华丽，都不足为筹码。

它比眼神更容易被记得，比食物的味道更容易被识别。

其他的四种感官通通失效。

一种声音可以存放多久，不变质不腐化。在无限的保质期内，每当再次听到时都保持纯粹的新鲜感却又有似曾相识的暧昧味道。

不可上瘾，不可戒。像节拍器给出的每个拍子的精准时差，这是最合适频率，定期温习。

 

 

所需要的和所适合的如果恰好对上，那会是这世上最美丽的事情。就像拼图的卡口，吻合的形状。

 

一个挣扎的阶段过去，我也并没有焕然一新。

我真的就急迫的去赶着做我为自己安排好的事了么？我怎么不急了？！无事可做也不错。

我想懒懒了，我想雪了。我想和懒懒去婕妮花，想和雪假装家庭主妇去买菜。可我没打算告诉你们。

 

无话可说。无话可说。

让我当只快乐的没良心的白眼狼。

 

ps：腚姐很仗义，我不开心，就画了上面的画哄我，把我哄哭了。呵，被感动过的东西有了生命力，我就是爱乱感动~

 

最近迷上secondhand serenade。

 

一个人的乐队。

一个人扮演着背后的三四层和声。

这是一种执著和专注。

 

 

闷回家了，我开始每天自言自语。

勉强和拖沓的日子好像又显得理所应当。

更多的时候，没有人看得到我的表情。

空间的空白似乎比时间的更难打发了。

 

 

我想要一朵花。用我那些用不完的眼泪浇灌她，然后微笑着看着她盛放。

 

-i was born to tell u i love u-

 

 

ps:奶爸，其实我一直都没有生你的气。只是从今以后，我不要再依赖你。

 

                                                                                        

 

有这张照片的那个晚上很开心。没有任何压迫感，不在乎不知道算不算是浪费掉的时间，闷说，这才是生活嘛~！

我们不断的发现我们的交叉点，感觉又回到3年前一样，大一时候的我们。奶爸也是这么说，像是轮回。

米米的眼神和表情，给我很大撞击。优越感能给人带来的绝不是一点点的欣喜和自豪，那样自我生成的强势使人反感。故意视而不见的东西仍然存在着，而且也不因为被假装忽略而受到丝毫影响，好像反而成了它存在的最好证明。不管我们多大，都有被证明是幼稚的表现，我们嘲笑，或者被嘲笑，只是交替进行而已。

剩下的人其实都是被剩下的。

 

耳边是bread的if，听这样的歌是享受。用耳朵所传达安慰，其实是很好的方式，如果你还是在向阳而生。

 

最近的严重挣扎不知道浪费了我多少脑细胞，不过总算也有了结果。

对，我应该离开这里了。我不想再碰见你和有关你的所有。我们总是这样意外的见到，短暂的几分钟我想对你对我都已经没有任何意义。当然，这样的情绪也影响不了我几分钟。我应该是不喜欢那个时候的自己，不喜欢这个时候的你，所以，我想消灭这些关于你的所有可能性。然后在很多年以后，等我再回来的时候，如果你还能在街上认出我，那对我来说，才是一种解释和结果。

还有雪啊，其实我觉得我状态已经很好了，我多么积极向上的在生活...

我觉得我是空的。在发现你们之后。

我无端端的去找我认为属于我的东西。可是再怎么找，我都觉得它们是如此轻薄。

什么才能使我显得富足，我又一次看不清了。

 

也许，我应该背对着你。

一个礼拜的课，以为我会一个人孤独闷骚的过完这一个礼拜，没想到碰到z某某，让我这7天半也还算好过。谢谢。

每天重复在一个时间点起床，重复坐同一路车，重复去同一个教室。晚上坐在台灯下，看着书开着小差，累了就躺在床上身个懒腰，然后不小心又睡着，再被爷爷叫醒。mp3不更新，远离网络，远离人群。这样的日子已经很久没有过了，规律而简单。对于这样的节奏，我又开始有了亲切感。

烦躁情绪仍然存在。我愿意把它归结为天气原因。

 
...

今天突然意识到，一个孩子的身份的作用。

你和一些年龄比你大许多的有成就的人在一起吃饭聊天，不管他们在各自的工作岗位上是什么身份，现在，他们只是一些比你有更多人生经验和生活阅历的人。他们其实并不在乎有个小孩在这中间坐着，这并不能给他们带来什么生意上的盈利，也不会给他们带去什么思想意识上的收获，他们照样谈他们平常私下谈的话题，你偶尔也能插上一两句，但你的话很快的就会忽略不计。只是在聊天的间隙会问到你的情况，然后再用他们百分之一万的自信口气跟你讲着这个世界的一些你不能触犯的规则。因为你...

 

我想，我不能再在你的影子下晃动了。

 

 

我就像一个孩子，只有把自己的小脚放在爸爸的巨大脚印里往前走才会觉得安全。而回头的时候，却只能看见爸爸的大脚印。我的小脚印在哪呢？

 

 

你知道几个字的力量就可以把人变得柔软吗？

 

刚刚几乎是用抽空的时间看了蔡康永的《有一天啊，宝宝》，这个我不看好的，本来是怀着娱乐的心情去随便看看的一本书，竟让我如此温暖。也没想着我会有心情去想记得现在的感觉。

看的时候，就让我想起了安妮的《素年锦时》，突然就觉得这个准妈妈的文字变得淡薄和渺小了。我更爱听一个声音不断的叫着“亲爱的宝宝啊”，听他在任何地点任何时段记录下想到要说给宝宝听的话，听他用温和的...

突然间没有事情可做了。我还是没忍住，做了半途而废的决定。

一面我松了一大口气，不用一天在那么神经紧张的熬着。一面我像是泄了气，坚持的三个礼拜变得一点意义也没有了。有点空，有点慌，有点盲。

人还是需要什么东西来填充的，如果你全盘接受好的，是不是也会不安呢？！我会。晃来晃去，也没有找到能让我安定的填充。

希望看到的短信传来，只是这个希望值已经过期，我不再兴奋和紧张，也没有欲望再把我最近的这些慌乱告诉你，我知道你会给我一个很好的安慰，但这不...

刚刚看到你的签名，说你的近况。我很羡慕你。

其实你一直都是我的出口。可能你不知道。

 

近期的实习，让我身心疲惫。我开始想很多，想我到底可以做什么，这么长时间我到底学到了什么本事。尤其在看到你的时候，我就越发的觉得我一事无成。我没有办法把自己的爱好变成一种能力，一切好像都差一点，但是就是一点也不能差。

是因为没有安全感么？！我急于想看到自己的价值。我需要别人的肯定和自我肯定。

提心吊胆的终于过了一个礼拜，可以暂时松口气。

每天算着时间过的，可不是什么好日子。

我开始怀疑，开始有否定情绪，开始退缩。我跟自己说要向杨美丽学习，这一点她始终比我做得好。

我试着在上班的路上听快节奏的歌，随着节奏打出拍子，试着想我的琴来分散注意力，可这些所应该起到的作用被那个环境覆盖的我一点也想不起来了。

我一直认为我是个表面适应能力很强内心适应能力极差的人，其实也就是很难彻底适应。可是这次，我连表面都做不到...

好吧，我不得不说，我被收买了。

彻底喜欢上gala，喜欢上那个满脸是豆，满脸是坑的bass手！没啥说的，就是帅，内敛的帅！也可能因为我站的离他最近，可能他长得像赵某和乔某，反正就是帅了，帅的有点发霉。还有主唱那排大白牙和锅盖头，印着好几首歌都出现的california的白t-shirt，还有鼓手的小眼睛和无辜表情，就是那个吉他手，怎么没什么印象呢···

其实是第一次看这种演出，让我想起上次偷跑回来看五月天，我不得不...

 温的一句话。我抓住了她的手。

 

长时间隔离网络，远离骚扰，周围环境使我浮躁不安。一句话的抚慰也就是一下子就过去了。我都不知道我的残留还有多少，还可以支撑我多久。于是来了就直接去了cg，发现那里除了出现了一些关于四川的文字，一切都还是原来的样子，有序和缓慢。意料之中。

一切自我安排只是为了让自己有种存在感。最近的恍惚让我失去这样的能力。我知道不对了，该扭头了。

废弃的号码，还留在那里，为什么而留，就觉得好像有一天我还可以用得上。

长时间积攒的也就这么多了，好多都已经消磨，留下的也还有顾虑。仅此而已。

谁那么践么！！！

搜搜搜！！！有完没完！！！md！！！

要看就留言大大方方的看！md一天到晚来别以为我不知道！！！

没种！！！！！！！！！！！！！

一切都按照我预想的在进行。我来挑选时间，挑选地点，挑选改发生的事件。

可却忘了挑选结果。

一场华丽的表演。

 

 

有人跟我说也许十年就是一个轮回。十年后的我们，很可能扮演着当初对方的角色。我也说了，我信命。

当时我们都还小，都还不懂事。我们到底得到了什么又失去了什么，在这个时候，谁都没办法回答了。我们都有着各自的后悔和各自的遗憾。但是如果那个时候什么都没发生，就没有现在的我们。无关于骄傲，我真的被触动到，好像有什么很温暖，我想该怎么表达，可是又好像没有足够的理由可以支撑我的心情，哪一点都似乎还不够热度，但是又烧得发烫。

我喜欢那些话里的每一个字，喜欢有人明明白白的在短信里打出我的名字，那能让我觉得真实，存在感也不过如此。

谁知道这样的冲动会坚持多久，或许不是冲动。只是，经过昨天，我知道，我们都可以安心了。

 

我是真的想跟你說，捨不得你。

我都不知道該怎麽表達。今天我們三個人在一起，沉默的走路，沉默的吃飯，周圍怎麽就這麽安靜呢。我旁邊的凳子上可以放書了，寬敞了好多。蓋澆飯那傢老闆的貓一直圍在我們桌子底下不肯走，米米說它不會是你吧，然後我們就又都沉默了。晚上上課我就怕聽到小老師會掃gala。cy同學連看着姚明都能想到你，我想我們都被你嚇壞了。

你是在拼命的大聲喊“someday”讓我們記住那個聲音嗎，你是故意最近和我們頓頓粘在一起嗎，你知道我mp3裏有一半已經是你的了吧，你是爲了今天才那麽急替我打那個電話的吧。你還真敢一聲不響的做你的偉大瀟灑的人！不過我們幾個當中也只有你敢了。

他倆都說也許你還來不及難過。可我覺得，你是在忍着。你從來不願意在我們面前表現你的脆弱。其實沒必要斷得那麽乾淨，我想你是在給自己時間和空間來適應，來承擔。好，我們給你。

少了你，就像缺了一角。其實我們還是會開心的笑，只是因爲笑得時候我們以爲一切都還是那種原有的狀態，只是儅突然意識到我們已經缺了一角的時候，我們都無法相信，就好像你明天中午還是我會給我們打電話叫我們吃飯一樣。

突然意識到，有些我們所擁有的可能連注意都不會注意到的東西它以它本身的狀態在自我變化，還有可能自我消失，而這些，即使有人告訴了我們，我們也會還是意識不到。我們就莫名其妙的丟失了一種可能，或者一種擔當。我慶幸，我還可以看得到。

我們都還是我們，明天我們都還得好好的過。

只是，我們想你。很想。